Jumat, 30 Mei 2014

X-Men Days of Future Past Review (Awas Spoiler!)

Mari kita bahas film yang judulnya bisa masuk kategori tenses terbaru, X-Men Days of Future Past :

Adegan dibuka dengan Kota New York puluhan tahun mendatang. Masa depan digambarkan begitu suram dan gelap. Mungkin karena New York kebanyakan make pembangkit listrik dari Cina kaya Indonesia, jadi gampang koslet dan rusak.

Konon katanya, masa depan yang gelap itu karena ada perang kubro antara manusia dan mutan. Manusia merasa gelisah atas kehadiran para mutan yang lebih unggul, proses regenerasi terganggu karena persaingan mencari jodoh semakin ketat.

Biar kata itu lelaki lebih rajin ke gym daripada musholla buat bentuk badan, mereka bakal kalah bersaing mendapatkan hati wanita sama mutan yang bisa bikin bunga dari es dalam sekejap. Lah iyalah, laki-laki yang ngaku bisa masukin jin dalam botol bisa punya bini empat...gimana mutan yang punya kekuatan super gitu. Persaingan menjadi tidak sehat tentunya.

Perburuan terhadap mutan pun dimulai, senjata yang digunakan adalah robot-robot Sentinel. Pasukan sentinel pun memburu segelintir mutan muda yang berada di Rusia, yang nama-nama dan kekuatan supernya harus kita tebak-tebak sendiri sampai film berakhir.

Tanda-tanda kiamat bagi mutan pun makin jelas, ketika Magneto dan Profesor X berdamai. Kalo di dunia manusia , ini sama aja Korea Utara dan Korea Selatan akhirnya bersatu. Mereka bersatu untuk mempertahankan mutan yang ada, mencoba memperbaiki masa depan dengan mengubah masa lalu.

Karena terlalu uzur, Profesor X tidak sanggup mengirim pikirannya sendiri. Akhirnya Mamang Logan alias Wolverine pun mengajukan diri, karena dia punya kemampuan sembuh sendiri walopun tersakiti...kecuali soal hati dan perasaan. Ahsyek.

Kitti bertugas mengawal Logan ke masa lalu. Begitu Logan berbaring untuk tidur dan berpetualang ke masa lalu, Kitty berpesan. "Jangan gelisah, apalagi mimpi basah."

Logan bertanya, "Lalu gimana caranya biar gak gelisah."
"Pikirkan saja hal yang indah-indah," kata Kitty.
"Lahhhhh....tadi katanya gak boleh mimpi basah." Logan pun protes.
"Keleus abis lo, Mang!!"

Logan mulai berpetualang, lalu terbangun di tahun 1973 dalam posisi meniduri seorang wanita. Yaelah si Mamang, belom ape-ape udah mimpi basah duluan yang dipilih.

Intinya si Mamang Logan mesti meyakini Xavier dan Magneto yang masih muda untuk menghentikan aksi Raven alias Mystique membunuh Profesor Trask, ucok baba berjenggot dengan keinginan luar biasa untuk membasmi mutan dalam sekali semprot.

Bertemu dengan Xavier, untuk meyakininya bahwa Logan diutus oleh masa depan. Logan mempersilakan Xavier membaca pikirannya. Xavier yang punya kekuatan kaya Uya Kuya pun masuk ke dalam pikiran Mamang Logan, dan yang dia cari tahu duluan adalah masalah percintaan si Mamang. Keleus abis.......

"I Don't want your future!!" teriak Xavier...
"Yaelah, Prof. Gue juga ga mau menyerahkan masa depan gue ke elu. Lagian kepo amat sih, jangan intip punya gue..lo liat noh masa depan lo kaya gimana!"
"Gue gak percaya."
"Apanya, Prof ?"
"Kok bisa gue jadi botak begitu. Lo gak liat rambut gue sekarang ? Ikang Fawzi juga kalah."

Untuk ketemu Raven dan menghalaunya membunuh Trask, Xavier mesti berduet sama Erick alias Magneto yang masih haus popularitas. Sayangnya, si Magneto lagi dibui di Pentagon yang tidak dikelilingi oleh satupun unsur logam di sekitarnya.

Setelah menelusuri Yellowpages, Mang Logan, Professor X dan Hank pun menggaet Quick Silver untuk membobol Pentagon. Quick Silver, mutant dengan kecepatan super tinggi yang hobi klepto ini bisa dibilang aksinya paling menakjubkan sepanjang film. Meski ternyata belakangan ketahuan, ternyata dia anaknya Magneto. Mungkin dibikinnya dulu, sewaktu Magneto masih buka bengkel Ketok Magic buat nyari nafkah.

Paling mantap lah jagoan yang satu ini

Bersatulah akhirnya Xavier, Magneto, Mang Logan, dan Hank untuk mencari Raven. Alhamdulillah jaman dulu belom ada ide bikin boyben, gak kebayang aja kalo sampe high five ama cakarnya Wolverine.

Kamis, 01 Mei 2014

Hanya Terjadi di Drama Korea

Korea itu terkenal sama drama-dramanya yang digilai para wanita. Kenapa ? Jawabnya simple, Soalnnya di drama mereka gak ada yang namanya tukang bubur apalagi tukang soto.

Ya kan horor aja book ngebayangin kencan sambil nyuwirin ayam ato motongin jeroan dan babat.

Nah, tapi..setelah kalian nikmati itu drama-drama korea berkali-kali akan ada sesuatu yang klise, kerap terjadi di drama Korea (yang kita sadar, tapi tetep kita tonton).
pic credit to ; dramatroll


Berikut kira-kira kejanggalan dan ke-klise-an yang cuman terjadi di Drama Korea :

1.Kalo loe itu cuman cewek berwajah biasa dari keluarga biasa-biasa aja, cenderung tomboy, dan sedikit miskin. Tenang! Kalian akan mendapatkan pasangan minimal seorang CEO! Kadang ahli waris kaya raya, pangeran atau bahkan presiden! Para laki-laki ini sangat tampan luar biasa, sayang sama kalian dan rela melakukan apa saja demi kalian.
contoh drama : Secret Garden, Boys Before Flower, The Heirs

2. Kalau kalian wanita yang lumayan kaya dan cantik. Coba tolong pastikan ke bapak atau kerabat yang ada bahwa kalian sebagai anak satu-satunya. Soalnya, yang kaya begini biasanya dapat lelaki yang akan datang sendiri dengan cara mengaku-ngaku sebagai abang.
contoh : That winter the wind blows, Hotel King

3. Kalau kalian wanita sukses banget, mandiri, karir menjulang, artis ? Wah gimana nih ? Stok pria tampan terbatas ? Tenang, sutradara punya banyak akal. Kalian tetap bakal dapat lelaki tampan, seksi dan enak dibelai..tapi bukan dari golongan manusia. Biasanya yang datang ke kalian itu berupa Vampir, Manusia jadi-jadian atau tokoh sejarah di masa lampau. Paling baru dan ngetren banget sih sekarang Alien.
contoh : You Who Come From The Stars

Yang ada di bayangan gue itu
Sutradara                    : Oke, kali ini gue mao bikin drama lagi
Supplier Pria Tampan : Wah bos, tapi buat pemeran utamanya udah abis ini
Sutradara                    : Emang udah ga ada lagi stok CEO muda dan tampan ?
Supplier Pria Tampan : Habis bos! Soalnya permintaan ama penawaran ga      imbang. Gadis miskinnya kebanyakan, CEO-nya gak seberapa. Masih antri nih.
Sutradara                     : Waduh, ini ceritanya bukan gadis miskin bro. Tapi cewek sukses, beneran ga ada stok ?
Supplier                        : Wah susah tuh, ada sih, tapi alien mao gak ?
Sutradara                      : Tapi ganteng gak ?
Supplier                        : Ganteng Bos
Sutradara                      : Hajar Dah!!

4. Kalian lebih tinggi dari wanita sukses ? Kalian ratu sebuah negeri ? Ehmmm..buat ratu atau CEO wanita sih ada aja pria tampan di sekiling kalian. Rela ngorbanin hidup buat kalian, tapi biasanya gak bakal pernah jadi. Itu cowok biasanya mati karena berkorban buat kalian.
contoh : Queen Seondeok

Oke sekarang bagian para cowok...

1. Kalian CEO, tampan, seksi ??? Kalian punya kekasih yang sederhana dan setia, tapi sayang..biasanya kalian punya phobia aneh. Mulai phobia naik lift, phobia sama huruf dan sulit membaca, phobia ama kepadatan, sampe phobia sama perempuan ...errrrr
contoh : Master's Sun

2.  Kalian pria baik-baik, ramah, tampan ? Kalian gak bakal dapat cewek! Ngalah aja sama si pemeran utama ya... *puk puk*
contoh : semua drama korea!

Hikmah-hikmah dalam Drama Korea

1. Gak peduli seberapa miskinnya kalian, di drama Korea kalian bakal punya hape android terbaru dan berlayar besar!! (yang sampe sekarang gue aja belom punya, ahhh gimana bisa ditaksir ama CEO Ganteng ini mah!! Hape aja oldschool !)

2. Kalau kalian kerja, terus di tempat kerja itu ternyata ada mantan kalian. RESIGN SEKARANG JUGA!!!! Pelajaran dari drama yang gue tonton belakangan ini, besar kemungkinan kalian balik lagi ama mantan.
ex : Emergency Couple, Cunning Single Lady

3. Jangan pernah ngelamar kerjaan jadi sekretaris atau asisten pribadi seorang CEO Tampan! Karena jabatan seperti itu hanya diisi oleh para pria yang serba kepo dan coba jodoh-jodohin si bos jadian ama cewek sederhana.
ex : Master's Sun, Lie to Me

4. Sering-sering aja nongkrong di depan lift. Biasanya jodoh berawal dari sini, begitu pintu lift kebuka..tau-tau ada CEO muda dan ganteng sambil berlipat tangan. Bisa aja lagi lipet badan dengan gaya kaki di atas juga sih, kalau kalian nunggunya di lift tempat latihan yoga.
ex : Scent of A Woman

5. Apapun yang terjadi, kalau lihat cowok cakep segambreng...jangan lupa nyanyikan lagu ini "ALMOSTTTTT PARADISEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!......."


Well segitu dulu aja, ada masukan lain ?