Problematika Handphone Baru

(Penting banget sampe ditulis di blog)

(Tadinya mau ditulis di atas batu, tapi khawatir jadi prasasti)

Okeh, tadinya gue mau sok-sokan nulis review hape ala pakar gadget yang bahasanya sangat mesinisasi. Penuh dengan istilah teknologi terkini tapi sulit dimengerti.

Yah tahulah bahasa semacam giga, pixel, OS, dual sim, GHz, quad core, dan istilah lainnya. Tapi gue bukan pakarnya, serahkan itu semua pada tabloid pulsa saja. Tabloid yang baru kita baca sewaktu pengen beli hape baru atau jual hape lama.

Sampe sekarang aja gue gak paham, kenapa Android mesti dinamain pake nama-nama makanan. Android  Ice Cream, Jelly Bean, Android Kitkat, dan yang terbaru Lollipop. Semuanya makanan manis. Berhubung versi berikutnya pasti pake “M” dan pasti makanan manis lagi, gue bertaruh Android berikutnya bakal bernama Android Martabak (keju, kacang, coklat).

Kebetulan hape gue yang lama rusak, udah lama banget. Pengen ganti tapi gak ada duit, pengen pake hape kece tapi ga sanggup beli yang mahal. Jadi hampir 3 bulan ini gue riset mendalam, kira-kira hape apa yang harus gue beli ? (dan kira-kira siapa yang bersedia minjemin kartu kreditnya buat gue..haha)

Seorang kawan menyarankan LG G3 , hape yang lagi ngehits di Korea dan banyak dipake di drama-drama. Harganya luar biasa Rp 6 juta ke atas. “Wah gue bisa beli ini juga sebulan makan mie instan terus Mba di Korea, jadi duit dinas gue sisa banyak,” ujar kawan gue jujur.

Itu hape emang kece banget, tapi prinsip gue dari dulu itu gak mau beli hape di atas Rp 5 juta. Gak guna. Hape itu kan intinya sarana komunikasi, nah kalo harganya sampe Rp 7 juta atau Rp 10 juta, artinya udah setara dengan harga motor yang sarana transportasi. Kalo motor bisa awet sampe lima taon, nah hape setahun aja pasti udah rewel. Jadi harganya itu sudah berlebihan menurut gue.

Riset sekian lama, gue tergoda pada 3 merek hape dengan berbagai alasan. Pertama Iphone 4s yang 8 giga karena gue bisa sekalian dapat charger baru buat Ipad gue yang udah uzur.

Kedua Xiao Mi , tapi ini susah barangnya. Ketiga adalah Asus Zenfone.

Dua merek terakhir harganya sangat masuk akal dan kualitasnya juga udah banyak yang memuji. Untuk handphone sekitar Rp 1-2 jutaan, mereka bisa punya spesifikasi persis dengan hape merek Korea yang harganya Rp 3juta-Rp 4jutaan itu.

Jadilah gue jalan-jalan ke mal tetangga , keliling-keliling liat hape. Sampe akhirnya di gerai kelima yang kami kunjungi, gue memutuskan untuk beli hape Asus aja.

Alhamdulillah, keluar toko handphone gue udah punya hape baru merek Acer.

LOH ??!

Ini kira-kira penampakan hape yang saya tergoda ituh

Niat hati beli Asus, yang terbeli justru Acer.

(Niat hati pengen kurus, jadinya malah makin bunder) – curcol dikit

50 Shades of Grey..Tapi Gagal

Inilah yang gue benci dari film-film maupun drama yang si karakter utamanya berprofesi sebagai wartawan.

Cukup dengan mimpi indah adanya super heroes yang nyamar jadi wartawan atau fotografer macam Superman dan Spiderman, sekarang ketambahan lagi cerita soal wartawan muda perempuan yang bisa merebut hati CEO lajang dan seksi sepanjang masa. Ampun.

Anggap aja gue Anastasia Steele, dengan tambahan berat 15 kilogram dan pemangkasan tinggi setengah meter dari sosok yang di film. Oh iya, ditambah kulit yang gak begitu putih. Agak kecoklatan kalau kalian lihat dengan mata normal, tapi belakangan lagi tren ada yang ngaku bisa ngelihat warna kulit gue sebenernya biru dan hitam (mungkin mereka pikir gue Mystique yang ada di X-Man itu).

Hampir 6 taon gue jadi wartawan yang mirip Anastasia Steele (dengan catatan tumpukan perbedaan disebut di atas), kaga pernah gue ketemu CEO full spec yang lajang, ganteng, muda, dan seksi  di muka bumi ini. Apalagi di Indonesia.

Rata-rata CEO yang bisa dijumpai di sini sudah memasuki usia lebih banyak butuh doa daripada uang untuk bekal ke akhirat. Kalaupun ada yang masih muda, pasti udah beristri. Kalopun masih sendiri tapi punya badan seksi abis, pasti dia lebih perhatian sama tubuhnya ketimbang mikirin isi hatinya.

Nah, pria-pria yang biasanya lebih mikirin membentuk tubuh yang prima daripada membentuk rumah tangga yang sakinah mawaddah warrohmah, biasanya juga gak doyan ama perempuan.

Kalopun ada pria cakep, lajang, tubuh biasa aja, tapi ngaku CEO…pasti itu ngaku-ngaku. Punya bengkel di pengkolan aja tapi jabatannya dikasih embel-embel CEO.

Di Indonesia bukannya gak ada CEO cakep-lajang-seksi, ada…tapi jarang. Ibarat mencari kutu di rambut Raisa yang lebat, terawat, lembut, dan hitam pekat itu.  Cari deh tuh ampe ketemu.

Mungkin semua itu ada hikmahnya, biar wartawan perempuan lebih fokus kerja pas wawancara.

Ini cerita beneran loh, sebagai wartawan hidup mereka tuh ribet dan serius. Tiap hari mikirin negara, tapi negara gak mikirin mereka. Kalian jangan lihat wartawan dari jejaring sosialnya, rata-rata kalo udah di medsos itu mereka pada ngelepas stress aja..soalnya itu cara ngelepas stress paling murah yang dunia bisa berikan.

Nah, di tengah-tengah hidup yang penuh tekanan, angin segar sedikit aja bisa bikin mereka terbuai dan lupa ama kerjaannya. Apalagi gue.

Pernah gue wawancara salah seorang Presiden Direktur sebuah perusahaan tambang, usianya muda, tubuhnya tinggi, dadanya bidang kaya lapangan futsal ..tapi udah punya bini. Itu aja udah Subhanalloh banget!!

Gue wawancara sama temen gue yang dari namanya udah bercita-cita jadi wartawan, yaitu si Marthaawati (nama asli Martha, diberi imbuhan Wati karena dedikasinya dulu sebagai jurnalis).

Kami berdua langsung lirik-lirikan pas si bapaknya buka jas, kemeja putihnya menempel ketat memamerkan otot lengannya yang kekar buat bersandar. Anjis euy, konsentrasi gue buyar!!!

Bapaknya ngomong, gue berdzikir.

Gue ngelirik ke Martha yang dari awal buka laptop, gue pikir dari tadi dia ngetik cepet. Pas gue lihat laptopnya…Blank! Dan gue yakin otaknya juga…apalagi pas gue lihat dia serius banget merhatiin si bapak itu ngomong ( Lebih tepatnya melotot tajam ke arah tubuh si bapak yang dadanya tampak sedang berontak dari jeratan kancing durjana).

Kesenggol dikit aja tuh kancing, surga dunia tersibak.

Dunia Sekitar Punggung Hyun Bin!

Postingan pertama di 2015, isinya mereview kembali peristiwa di 2011.

Hyun Bin dari samping...dipoto oleh Seul Gi Onnie :) , itu sebelahnya ahjussi yang sangat familiar oleh para fangirl XDD

Udah dua pekan ini jagad drama perKorean dihebohkan dengan kembalinya Hyun Bin ke layar kaca (kalo gue sih di laptop), setelah hampir empat tahun vakum karena si aktor sibuk wajib militer dan lain-lain.

Melihat Hyun Bin di drama barunya membuat gue cengar-cengir sendiri selama dua minggu ini, rasanya gak percaya aja gitu bahwa gue pernah berada di jarak yang sangat dekattttttttt sekali dengan dia beberapa tahun lalu. 

Tepatnya 5 dan 6 Oktober 2011 ketika Hyun Bin berkunjung ke Indonesia.

Kedekatan jarak gue dan Hyun Bin saat itu bener-bener sangat dekat, tidak ada penghalang maupun pembatas diantara kami berdua. Sekalipun ada batas sifatnya tak kasat mata, yaitu sisa-sisa iman dan harga diri yang masih mampu mengontrol nafsu di dalam diri supaya gak main peluk dan cipok itu aktor.

Hyun Bin lagi tenar-tenarnya di Indonesia waktu 2011 gara-gara drama Secret Garden doi yang bombastis, setelah drama dia langsung masuk wajib militer. Gak tahu kenapa di tahun itu pemerintah Indonesia beli senjata dari Korea Selatan, dan Hyun Bin pun diboyong ke sini oleh mereka sebagai bonus.

Denger-denger sih ketampanan Hyun Bin ini cukup fenomenal juga di kalangan ibu-ibu pejabat negeri kita. Jadi kabarnya ada permintaan khusus dari nyonya-nyonya petinggi agar pas serah terima senjata atau apalah gitu Hyun Bin dibawa buat sekedar jumpa fans eksklusif.

Jadi kebayang percakapan dialog fiktif begini :

Ibu Pejabat : Pa, brosur apaan tuh ?

Bapak Pejabat : Ini Mah, Korea nawarin beli tank doi.

Ibu Pejabat : Korea Selatan ? Yang dramanya bagus-bagus ituh ?

Bapak Pejabat : Iyah

Ibu Pejabat : Aduh Paaaa… Mama ngefans banget ama dramanya. Mama abis nonton drama judulnya Secret Garden. Yang maen kasep pisan Pah, namanya Hyun Bin. Ceritanya lucu tapi sedih juga Pah, Mamah sampe gak tega…karunya ama si Hyun Bin di situh. Eta ya Pah, caritanya si Ambu-nya Hyun Bin gak satuju si Hyun Bin nikah sama si pacarnya. Kasihan banget Pah pokoknya.

Bapak Pejabat : Terus ?

Ibu Pejabat : Yah maksud Mama, mama teh penasaran sama hidup si Hyun Bin sekarang. Kalau kita bisa beli tank sekalian dapat kabarnya Hyun Bin bisa gak ? Yah, syukur-syukur kalo Hyun Bin-nya bisa dibawa ke sini juga biar Mamah tahu dan lebih yakin kalo dia sehat walafiat.

Bapak Pejabat : Ya udah biar Mamah gak penasaran , Papa pesenin tank-nya lima biji gak pake cabe. Biar mamah seneng.

Ibu Pejabat : Aduh Papahhhhhh, Papah emang paling hebat. Kalo kaya gini mah Papa gak kalah kasep sama si Hyun Bin. Istilah anak gaul mah sebelas-dua belas, Papah udah kaya kembaran si Hyun Bin. Papa mirip BonBin!!

Bapak Pejabat : (senang dipuji meski tidak paham kalo BonBin artinya Kebon Binatang).

Begitulah, sampai akhirnya Hyun Bin bisa datang ke Indonesia dalam rangka ulang tahun TNI 2011 lalu.

Cerita si Lembah Angin (Fanfiction dari Pendekar Tongkat Emas)

Warning : Layaknya The Raid yang filmnya memang bagus banget. Gak tahan aja buat bikin versi parodi filmnya itu. Hati-hati spoiler buat yang belom nonton. Setiap film itu sempurna....makanya kita perlu sedikit bercanda ^^

Namaku Lembah Angin. Aku murid paling bontot dari Guru Cempaka, pendekar yang suka masuk angin. Gara-gara penyakitnya itu, Guru Cempaka tak bisa lepas dariku. Sebab aku mewarisi ilmu pengobatan dari ayahku yang sangat sakti, yaitu Pendekar Tolak Angin.

pic cr to : kapanlagi,com

Sudah bertahun-tahun aku belajar sekaligus diurus oleh Guru Cempaka di padepokan silatnya yang terkemuka, yakni Padepokan Pendekar Tongkat Emas. Padepokan yang aku yakin begitu masuk abad 21 nanti bakal berganti nama jadi Padepokan Tongsis Emas.

Pendekar di zaman kami terkenal hobi saling membunuh untuk diakui eksistensinya. Jargon hidup mereka adalah : dibunuh atau membunuh. Kalau nanti jadi Padepokan Tongsis Emas, mungkin akan agak beda. Pendekar yang paling eksis adalah pendekar dengan paling banyak di tag di facebook, instagram, maupun path. Jargon hidupnya : difoto…..atau...cari celah biar bisa kepoto. (pokoknya mesti eksis!)

Selain aku, Guru Cempaka memiliki tiga murid lainnya. Kami semua bernasib sama, yatim piatu karena orang tua kami dibunuh oleh Guru Cempaka demi eksistensi tadi.

Murid paling tua adalah Biru. Nama lengkapnya : Tenda Biru Bin Janur Kuning. (Ini pendekar apa panitia kawinan ??!!)

Dia satu-satunya murid lelaki di perguruan dan paling jago. Pepatah “Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari” tak bisa berlaku baginya..sebab guru kami kencingnya jongkok. Kan…perempuan. 

Akibatnya, Biru pun harus kencing dengan jongkok. Begitu juga buang air besar. Sebab kami memegang prinsip : pipis sama rendah, boker sama aja.

Itulah akibatnya Biru tak bisa lebih sakti dari Guru Cempaka.

Murid kedua adalah Gerhana. Anak dari pendekar Golok Wangi dan ibu bernama Pisau Dapur. Mereka adalah pendekar sakti dari perguruan Senjata Tajam.

Dulu, Gerhana memiliki kakak laki-laki yang bernama Kapak Merah.  Tapi Kapak Merah menjadi buron polisi karena hobi merampok di jalan raya. Akibat ulah kakaknya itu, perguruan senjata tajam jadi tercemar. Sang Ibu pun meruwat nama anak keduanya agar tak berbau senjata tajam…menjadi Gerhana. Yang sebenernya itu singkatan juga dari “Gergaji Hanyalah Nama”….Gerhana.

Murid ketiga adalah Merah Dara. Dia diurus oleh Guru Cempaka karena kasihan. Soalnya sejak ayahnya dibunuh oleh guru, ibunya sibuk pacaran dengan anggota band.

Merah Dara adalah putri dari Pendekar Putih Tulang. Dara juga punya kakak laki-laki yang bernama Ingus Ijo dan kakak perempuan bernama Pipis Koneng. Namun kedua kakaknya itu tak berniat jadi pendekar. Alih-alih ikut audisi pendekar sakti, kedua orang itu justru bikin grup buat audisi d’terong show.